как говорят в одном из lingerie-блогов, Sexy Sunday

у меня сегодня утро самоублажения - богатый серотонинами завтрак, валяние до упора и эффективная мастурбация.

час залипала на сайтах бельевых магазинов и секс-шопов - денег уже вообще нет, а я все хочу и хочу нового и развратного. это из энн саммерс заказ не придет никак, вот что!

а сейчас - to something veery naughty. порно!

я не люблю порно в целом, но куннилингус меня оочень возбуждает. одно условие: он должен быть красиво сделан, чтобы в кадре были красивые люди и красивые тела. вот этот ролик меня гарантированно доводит до оргазма за один просмотр уже полгода, а то и больше. вот такой я консерватор.

очень холодно

нас колотят морозы, я тоскую о поклоннике, прекрасно понимая природу этой тоски.
и отвлекаюсь всеми возможными способами: массаж через день, йога в субботу - вернулся мой любимый мастер в не так уже любимый клуб, ура! прямо вот мечтаю, как приду к нему в субботу, он сразу меня схватит за задницу в какой-нибудь отвратной позе типа треугольника и строго спросит: "так, ну-ка напряги! почему тут мягко? ну-ка напряги!"

и каждый день медитирую на статусы заказов на ann summers и victoria's secret. на виктории ничего особо пикантного не заказала, там просто всякие милые платья для дома и пара комплектов белья нейтральных - чтобы понять, сядет на меня виктория или нет.

а вот на энн сааммерс, оооо.

я заказала на сейле 2 (два!) вибратора и 2 (две!) смазки. одну просто смазку и один набор из трех баночек - cock rub, pussy rub и love butter. рассчитывала, конечно, что буду эти три баночки использовать не одна, ну, что поделать.

так что жду-не дождусь заветной посылочки. буду искать точку g и вагинальные оргазмы. куплю батарейки - и все, меня вы потеряете!

teh drama

я сформулировала, наконец, вопрос, с которым пойду не к психиатру, а к психологу.

"почему я выбираю неправильных мужчин, начинаю в них влюбляться и с наслаждением рву отношения?"

это все, конечно, про поклонника.

мы провели чудесный вечер, волшебную ночь и очаровательное утро, затянувшееся до 4 часов дня, вместе.
а потом я резко скисла. потому что поняла, как устала от вот этих "не пропадай", "увидимся" и "надо чаще встречаться".

а потом я готовила дома еду в ярости, стремясь как-то гнев свой унять, и поняла, что меня начинает заносить. проклятый гормон окситоцин делал свое коварное дело - я думала о поклоннике, думала о том, что хочу делать ему приятное - подарить хорошие винные бокалы, кулинарных книг, кино, еще что-то. потом сделали свое дело и два бокала просекко, и я написала ему драматическую смс "i miss you and that bothers me". в тот же момент устыдилась самое себя и выключила телефон от греха.

ну, а на следующий день он стал писать мне письма и буквально в третьем же письме опять заговорил о своей бывшей подруге, теперь уже назвав ее по имени. и вот это совсем меня добило. это уж точно информация, без которой я отлично прожила бы.

и я расставила точки над i, сообщив ему, что так продолжаться не может, что я не умею ебаться, не включая мозг, что у меня много требований сейчас к мужчинам и много обид на них, что не готова быть в ситуации, когда оба мы друг другом затыкаем зияющие раны. он спросил, каковы мои предложения по решению проблемы. я сказала, что, видимо, нам эту историю надо сворачивать и перестать общаться. ну, либо перехотеть друг друга и Просто Дружить; другой вопрос - who needs Просто Дружить.

ну, и все.

обидно другое - где я совершила ошибку? почему я снова расстроена так, что не могу улыбаться? в какой момент я позволила сознанию своему построить какие-то иллюзии относительно совершенно не подходящего мне человека? am i that desperate that am falling for every single man who shows a tiny bit of affection towards me?

да нет, вроде бы не THAT desperate. не запала же я на П., не согласилась лететь с ним в заграницы.

в общем, к психологу я приду с вопросом: "как перестать влюбляться не в тех мужчин и проецировать на них свои ожидания и надежды?"

а также мечтаю заказать месячную программу наружки со следующим текстом: "Дорогие мужчины! Если вы ебете меня и думаете при этом все равно о своих бывших девушках, идите, пожалуйста, на хуй. Ебите бывших. Или ебите кого-нибудь другого. Неуважение по отношению ко мне недопустимо."

и фотографию мою особо грозную.

ну, что, я сама себе проиграла - он позвонил. правда, на 4 часа позже. я уже успела съездить в метрополис, ограбить хм, ойшо и маркс со спенсером на серые домашние штаны, полосатые пижамные штаны и белую майку с длинным рукавом и вырезом-лодочкой, а также два лифчика - белый и телесный - и pack из 5ти трусов, разозлиться и отрепетировать три варианта гневной речи из серии: "ты в своем уме? ты вообще видишь, который час? какие встречи могут быть? подобного неуважения к себе и своему времени..." и т. п.

в общем, стоит ли говорить, что он позвонил и был the niceness itself, и я, конечно же, согласилась со всеми его предложениями.

сделала укладку, надела кружевное белье - серое с вышивками, любимую aubade, - телесные чулки, голубую рубашку, джинсы (из тех, что еще на меня налезают, ааа, как можно было с лета так отожраться!). приехала к нему королевной.

и все было просто чудесно: он готовил нам ужин, мы целовались в коридоре, потом пошли смотреть кино и, не дойдя, начали трахаться прямо в гостиной на холодном паркете. боже, какая романтика! потом он довел меня до кровати, и по-человечески мы продолжили все же в постели.

ему нравится меня не до конца раздевать;  я не против. меня стало обламывать только то, что, несмотря на его бесконечную нежность, он все же не очень заботится о моем удовольствии. да, я не кончаю от пенетрации, что поделать. но есть масса других способов довести меня до оргазма! а он словно и не думает об этом. и меня это дико огорчает, конечно. потому что в остальном он просто прекрасен: нежный, ласковый, когда надо, грубый; любит dirty talks.

но дальше начинаются уже мои проблемы: то, что я не в состоянии просто трахаться with any given guy, что я западаю на мозги и на personality, что я, как и он, ищу заботу, душевное тепло и замену В. (а у него, в анамнезе, соответственно, некая бывшая девушка, с которой не срослось). и вот мы два таких одиноких и потерянных. видим друг в друге не нас с ним, а некие суррогаты нереализованных отношений.

когда мы видимся, я всегда вспоминаю этот гениальный эпизод из frankie and johnny, когда пачино трахает первую официантку, и у них как-то странно все получается; эта сцена гениальная с "maybe the pumps were too much for you?" и т. п. и она потом ему в ответ на какую-то его деланную нежность говорит: "come on, we don't have to be romeo and juliette! you're just lonely. i'm lonely. it's ok"

вот так и мы с поклонником. просто два одиноких человека. друг другом затыкаем дыры. а их так просто не заткнуть. свистит.

блажен, кто верует

с поклонником уговорились вчера созвониться сегодня и, возможно, увидеться. но поклоннику неможется, и что-то мне подсказывает, что он сольет. что называется, wanna bet?

на часах 12:40, он собирался звонить мне в полдень. ну-ну.

в общем, вечеринка оказалась фейлом. то есть, сначала все было просто прекрасно: куча незнакомого народу, мы красили стены в купленной и готовящейся к ремонту квартире масляной краской, музон, всем весело, все круто.
а потом я ВДРУГ почувствовала свою адскую неуместность.
какие-то косые на себе взгляды, неприкаянность; все либо парочками, либо так или иначе друг друга знают. а мне даже позвонить некому. даже единственный недопоклонник меня сливает который день кряду.
и я прямо почувствовала физическую невозможность улыбаться. прямо не надевается улыбка на лицо - и хоть ты тресни. оделась, распрощалась с друзьями и быстро уехала. еще порадовалась, что не стала брать такси, а была на машине.

приехала домой, налила просекко розового, включила vh1 - боже, думаю, как хорошо дома-то. дожили. а раньше бы я впереди всех скакала козлом и агитировала ехать в караоке.

ну, ничего. залезу сейчас в постель и почитаю бельевые блоги для успокоения. и по сайтам секс-шопов погуляю. все развлечение.

до дня рождения 8 месяцев

в припадке эстрогеновой бури я сделала отдельный блог, чтобы эту бурю выплескивать. я не буду этот блог никому анонсировать; если кто-то найдет его, значит, так тому и быть. с одной стороны, я хочу его оставить приватным, а, с другой, будет tingling sensation от того, что мои откровения читают.

секса не было две недели. да и тот, что был, меня не утешил. потому что до этого секса не было три месяца. а до того предыдущего - еще три месяца.

я сойду с ума, правда. ну, то есть, не сойду, но мне, как минимум, грустно от таких раскладов.

в общем, накрашу сейчас реснички погуще и поеду в незнакомую совершенно компанию на чужую предновосельную вечеринку. знаю там человек 5 максимум. но должно быть весело. если никого не очарую, то хотя бы повеселюсь вдоволь.